Comment être franc et honnête avec les autres: guide pratique pour une communication authentique

Il m’est arrivé souvent de vivre des malaises intérieurs quant à des événements qui s’étaient produits avec des amies chères à mon cœur. J’ai aussi éprouvé du stress devant des situations professionnelles où la manipulation et le contrôle m’ont menée à agir contre mes valeurs. D’entrée de jeu, avouons qu’il n’est pas simple d’être honnête. Non que nous soyons foncièrement malhonnête, mais simplement que nous ne savons pas précisément ce qui nous heurte ou nous déplaît. Une fois que la nature du malaise est claire, nous devons l’exprimer à notre vis-à-vis. C’est là où le bât blesse. Si nous apprenons à exprimer simplement ce que nous ressentons, sans accusation, sans jugement, sans frustration, eh bien, si l’autre est blessé, cela ne nous appartient pas.

Chaque fois que nous transposons nos malaises dans la tête de l’autre, nous ne sommes plus en accord avec notre ressenti, notre intuition et nos émotions. Se soucier de ce que l’autre dira ou pensera relève d’un manque de maturité émotionnelle flagrante. Dans la mesure où nous acceptons d’identifier nos malaises en toute honnêteté, il nous sera plus facile de les exprimer aussi en toute honnêteté. Si notre volonté n’est pas de blesser, de détruire ou de faire mal justement, comment pourrions-nous trouver des mots qui iraient dans ce sens ? Impossible.

Dire « Reçois toutes mes excuses ! » Par contre, je crois que lorsque nous sommes deux (relations privées, professionnelles ou amoureuses), c’est toujours 50/50 de réussite, d’échec ou de malentendu. À la suite de ce constat, j’ai simplement écrit mon manquement dans l’interprétation des données transmises et j’ai terminé par « Reçois toutes mes excuses. » Je n’ai reçu aucun retour de courriel. Suis-je malheureuse ? Non, car ma part est faite, je ne pouvais être plus honnête, et ce que le client en fera ne me regarde pas. Je ne suis pas responsable de son cheminement.

Je veux dire, quand vous fermez les yeux, que vous vous donnez quelques instants pour vous détendre et formulez calmement cette phrase dans votre tête, c’est réellement ce que vous pensez ? Cet exercice est un bon moyen de faire le point sur cette situation. Comment votre réponse résonne t-elle en vous ?

Comme vous êtes humain, et forcément que de ce fait vous n’êtes pas infaillible, il est probable que vous ne soyez pas (toujours) honnête avec vous-même. Bien souvent, le déni de la réalité est, au moins pour un temps, un moyen de nous protéger. Alors que (vous) dîtes-vous quand vous avez échoué à un examen, abandonné à une compétition sportive ou que l’élu(e) de votre cœur ne souhaite pas partager votre enthousiasme ?

« Dans ces cas, vous aurez peut-être la tentation de dénier vos émotions, pour des raisons d’estime de soi mal placée : ne pas avouer qu’on a peur, qu’on est triste ou qu’on est contrarié, fait certes partie des convenances sociales, mais derrière ces convenances, on trouve bien souvent des problèmes d’estime de soi : on ne veut surtout pas perdre la face en avouant des émotions. »

Alors bien sûr cela peut être lourd, sembler impossible et dans certains cas beaucoup trop flippant. Alors avouer et s’avouer les choses, les reconnaître, est, comme je l’exposais la semaine dernière, un premier pas vers l’avant, et un moyen supplémentaire de développer son estime de soi, pas de la mettre à mal. Développer par exemple son estime de soi, et son homosexualité ou sa bisexualité dans une famille homophobe peut paraître mission impossible.

C’est plus vrai encore quand dans cette situation, on souffre de surcroît d’une homophobie intégrée (être à la fois gay, et homophobe). Selon la psychologue Vivienne Cass en 1984, la formation de l’identité homosexuelle comprend six étapes qui sont la confusion, la comparaison, la tolérance envers son orientation, l’acceptation, la fierté et, finalement, la synthèse de son identité. C’est un chemin semé d’embuches qui peut justifier un accompagnement. C’est vrai, certains disent encore qu’un garçon doit être fort et ne pas pleurer, et qu’une femme doit se marier et avoir des enfants.

Pourtant, pas plus qu’il n’est logique qu’on attribue à nos genres une couleur, il n’est justifiable de considérer qu’en fonction de celui qui nous définit, il faille se comporter d’une manière ou d’une autre. Facile à dire ? C’est vrai. Notre société nous limite, nous frustre et le regard des autres est un frein à notre épanouissement. S’accepter, c’est arrêter de se mentir, être vrai, authentique et honnête avec soi-même. Accepter ses émotions, et les communiquer, ce n’est pas comme on le croit souvent, faire part de ses faiblesses. C’est montrer qui l’on est vraiment, et établir les bases d’une relation saine avec l’autre. Si je suis triste, en colère, joyeux ou encore que j’ai peur, il s’agit d’un indicateur de ce qui se passe en moi. L’accepter, c’est déjà être honnête. Le partager c’est offrir à l’autre le moyen de mieux comprendre comment je fonctionne.

Ce que je ressens, je l’exprime. Un commentaire, une question ? Contactez-moi pour bénéficier d’une première séance de coaching gratuite. Personne n'aime les mensonges. Malheureusement, il est plus facile d'être malhonnête avec les autres ou avec soi-même que de dire la vérité. Cependant, ce n'est pas une situation nécessaire. En apprenant à être honnête et à éliminer le besoin de mentir, vous pourrez faire le ménage dans votre conscience et vos relations. Nous avons tous menti à un moment ou à un autre, à des personnes différentes et pour différentes raisons.

Les mensonges pour vous faire mieux voir peuvent comprendre des exagérations, des embellissements, des histoires à dormir debout que vous dites aux autres ou à vous-même pour mieux vous sentir par rapport à vos défauts. Vous mentez à vos pairs que vous pensez être meilleurs que vous, parce que vous voulez qu'ils vous respectent autant que vous les respectez. Malheureusement, la malhonnêteté est un signe de manque de respect sur le long terme. Les mensonges pour éviter de se retrouver dans l'embarras peuvent comprendre les mensonges que l'on dit pour cacher un mauvais comportement, les transgressions ou toute action dont vous n'êtes pas fier.

Lorsque vous avez fait quelque chose dont vous vous sentez coupable, vous mentez pour vous débarrasser de cette culpabilité, pour éviter une punition et pour revenir au comportement répréhensible à propos duquel vous êtes forcé de mentir. Pour briser la chaîne de l'embarras et des mensonges, il est important d'apprendre à anticiper les choses qui vous font vous sentir coupable à l'avenir et éviter ces comportements. Lorsque vous mentez, vous cachez une vérité qu'il est plus facile d'accepter recouverte de mensonge. Si vous fumez, vous ne pourrez pas mentir si tout le monde sait que c'est la vérité. Assumez-le. Si vous n'arrivez pas à assumer un certain comportement, il vaut probablement mieux l'éviter.

Parfois, vous mentez pour avoir l'air plus important et meilleur que ce que vous êtes vraiment. Puisque vous êtes constamment en compétition et que vous vous comparez aux autres, chaque défaut peut être facilement surmonté avec un mensonge rapide et créatif. Oubliez ce que vous pensez que les autres veulent entendre, venant de vous. Donnez aux autres le bénéfice du doute et supposez qu'ils ne sont pas en compétition contre vous ou qu'ils essaient de vous manipuler. Parlez avec votre cœur sans vous soucier le moins du monde si cela vous fait voir sous une lumière positive ou négative.

Laissez votre honnêteté impressionner les autres, pas votre exagération. Beaucoup de résultats malhonnêtes proviennent d'essais faits pour impressionner vos pairs avec des histoires élaborées. Parfois, il vaut mieux prendre la responsabilité de ses mensonges, de ses tromperies et de ses comportements qui vous ont mis dans l'embarras au lieu de continuer de tisser une toile de mensonges compliqués. Vous pourriez vous sentir libéré d'un poids et plus léger après avoir avoué un mensonge. Vous n'aurez pas besoin de mentir si vous avez une bonne opinion de vous-même !

Entourez-vous de personnes qui se soucient de vous, qui vous comprennent et qui vous respectent pour ce que vous êtes. Vous pourriez vous sentir bien pendant quelques heures en buvant beaucoup d'alcool tous les soirs, vous allez ressentir du plaisir, mais le lendemain matin vous allez vous sentir embarrassé et coupable lorsque vous n'arriverez pas à vous lever pour aller au travail. Prenez soin de vous, mentalement et physiquement. Faites attention aux confidences que quelqu'un vous fait et que vous savez que vous ne devez pas partager avec d'autres personnes (par exemple la reconnaissance d'un crime, d'un mensonge ou d'un comportement blessant envers quelqu'un d'autre).

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Si quelqu'un commence une phrase par : ne le dis pas à un tel ou un tel, d'accord ?, préparez-vous à en refuser la responsabilité : si c'est quelque chose que je ne voudrais pas savoir à propos de cette personne, ne me le dis pas. Parfois, vous sentez un besoin d'exprimer ce que vous avez au fond de vous. Répondre à un colocataire mal élevé, confronter votre partenaire ou vous disputer avec un professeur peut avoir l'air de moments où vous avez besoin d’une honnêteté complète et sans entraves, mais, en retirant toute barrière, vous allez sans aucun doute dégrader la relation et dire des choses que vous ne pensez pas vraiment.

Les autres ont besoin de savoir qu'ils passent à côté de quelque chose qui pourrait leur provoquer une douleur physique ou émotionnelle ou qu'ils font des choses qui affectent les autres de cette façon. Vous pourriez vouloir dire quelque chose dans un moment de colère ou de pic émotionnel que vous pourriez dire de manière plus douce après y avoir réfléchi. En plein milieu d'une dispute à propos d'une relation morne, vous pourriez avoir envie de dire : tu as grossi et tu es moins attirante, ce qui peut être une information importante que votre épouse doit entendre d'une certaine façon. Faites toujours preuve de tact. Tout le monde aime les personnes directes, mais parfois une personne directe peut aussi manquer sa cible. Pensez aux effets de vos mots et apprenez à reformuler les phrases éventuellement offensantes ou gênantes.

Lorsque vous partagez des vérités gênantes, utilisez la première personne du singulier. Lorsque vous partagez votre opinion et vos vérités avec les autres, essayez de garder votre honnêteté sous contrôle. Apprenez à écouter en silence lorsque les autres parlent, même si vous n'êtes pas d'accord avec ceux qu'ils disent ou si vous sentez le besoin d'exprimer votre désaccord. Il est important de vous regarder dans le miroir de temps en temps pour faire le point sur ce que vous ressentez. Quelles sont les choses qui vous plaisent chez vous ? Quelles sont les choses que vous devez améliorer ?

Il est possible de construire des barrières psychologiques élaborées qui vous forcent à des comportements, des opinions et des activités malhonnêtes que vous pourriez éviter en vous donnant une estimation objective. Identifiez vos forces. Quelles sont les choses dans lesquelles vous excellez ? Quelles sont les choses que vous faites mieux que les autres ? Quelles sont les choses qui vous rendent fier ? Identifiez vos faiblesses. Quelles sont les choses qui vous embarrassent à votre propos ? Quelles sont les choses que vous pourriez améliorer ?

Une source importante de malhonnêteté dans nos vies vient du fait que nous ne voulons pas affronter les choses qui nous font honte, qui nous embarrassent ou simplement qui nous dégoutent. Vous avez peut-être toujours voulu publier une nouvelle avant vos trente ans, un but qui est maintenant plus près qu'il ne l'était il y a 5 ans. Vous savez peut-être que vous devez vous remettre en forme, mais il est plus facile de continuer avec vos vieilles habitudes. Autant que possible, essayez d'éliminer les excuses que vous créez. Il n'est pas important de savoir pourquoi une certaine vérité gênante l'est, parce que vous ne pouvez pas retourner dans le passé pour la changer. Quelles sont les étapes nécessaires que vous avez traversées pour que vos forces deviennent des forces ? Quelles sont les choses que vous avez fait qui vous rendent particulièrement fier ? Quelles sont les choses qui menacent votre capacité à vous améliorer ?

Il est facile de se mentir à soi-même. Il est facile de trouver des centaines de raisons de ne pas faire quelque chose que vous ne voulez pas faire. C'est pourquoi nous le laissons arriver aussi souvent ! Prenez le taureau par les cornes. Lorsque vous avez décidé de mettre un terme à une relation ou de commencer à travailler, commencez à le faire. Faites que cela devienne une réalité, maintenant. N'attendez pas de trouver des centaines de raisons pour vous convaincre que ce n'est pas le bon moment. Simplifiez-vous la vie pour rencontrer le succès en accomplissant vos améliorations. Accomplissez ces tâches en vous faisant aider par la technologie.

Un des petits mensonges les plus répandus est d'ajouter des détails supplémentaires à une histoire pour la rendre plus passionnante. Il pourrait être tentant de raconter qu'un ours se promenait à côté de votre tente, alors que c'était un lapin, mais vous pourriez mettre en place un précédent qui pourrait vous inciter à trouver d'autres raisons et d'autres opportunités de mentir. Cela est arrivé à tout le monde, lorsqu'une personne vous pose une question tant redoutée, par exemple : ai-je l'air plus grosse dans cette robe ? ou alors le père Noël existe-t-il vraiment ?

Mettez l'accent sur les choses positives. Déplacez le focus sur ce que vous pensez honnêtement être négatif. Gardez certaines de vos opinions pour vous-même. Même si vous n'adorez pas le restaurant au thème du Far West que vos amis ont choisi pour votre seule soirée ensemble en ville, vous n'êtes pas forcé de partager honnêtement cette opinion. Vous devez faire en sorte que la soirée se passe bien, car c'est votre seule soirée ensemble. Détournez la question. Si votre enfant veut savoir si le père Noël existe, dites-lui que vous n'êtes pas sûr et retournez-lui la question. Demandez-lui s'il trouve que le père Noël a l'air réel. Qu'est-ce que tu en penses ? Qu'en disent les autres enfants à l'école ?

Vous ne devez pas décider immédiatement entre un mensonge ou la vérité. Si vous vous retrouvez dans une situation tendue, dans laquelle votre honnêteté pourrait gâcher l'humeur et le bonheur d'une autre personne, vous ne faites pas forcément preuve de malhonnêteté en gardant le silence. Si vous avez la possibilité de ne pas vous en mêler, ne le faites pas. Choisissez la grande porte. Lors d'une dispute, vous n'arriverez pas nécessairement à défaire la situation en apportant des opinions supplémentaires. Il n'est pas nécessaire de dire un pieux mensonge pour mettre fin à une dispute, mais vous ne devez pas non plus continuer de lancer des vérités à tout va.

Notez à l'écrit ce que vous dites aux autres (pendant dans un journal ou un tableau). Cela peut vous montrer combien de fois vous avez été honnête ou malhonnête, apprenez de vos notes. Si quelqu'un essaie de vous forcer à dire la vérité à propos de quelque chose que vous avez fait, dites-lui par exemple : j'ai eu tort de faire cette erreur irréfléchie, mais je vais m'améliorer ! Pour la plupart des gens, garder un secret au bénéfice de quelqu'un n'est pas de la malhonnêteté si cette personne va le comprendre facilement lorsqu'elle s'en rendra compte.

Vos pairs ou vos amis pourraient vous influencer pour vous éloigner de vos choix afin de rester sur le droit chemin. Tout comme n'importe quelle mauvaise habitude, vous pourriez être forcé de retourner en arrière lorsque les personnes de votre entourage manquent d'intégrité et d'honnêteté. Les problèmes émotionnels qui dépassent le sujet de cet article peuvent provoquer des mensonges incontrôlables. Si vous n'arrivez pas à contrôler votre malhonnêteté, envisagez de rencontrer un conseiller ou tout autre professionnel qui pourra vous aider à surmonter vos problèmes sur le long terme.

Comment dire les choses sans blesser ? L’honnêteté est souvent perçue comme une qualité essentielle, une aspiration partagée par tous. Pour beaucoup d’entre nous, « être honnête » consiste à déverser sur l’autre nos pensées et nos jugements, en les présentant comme des vérités absolues. Résultat ? Bonne nouvelle : il existe une 3 ème voie. Être honnête en mode Girafe, ce n’est pas parler de l’autre, c’est parler de soi. 1. 2. Lorsque vous assumez la responsabilité de votre vécu, vous pouvez partager votre authenticité pleinement. Puisqu’il n’y a plus de « coupable », l’autre n’a plus besoin de se défendre. 3. L’honnêteté est un cadeau.

3 conseils pour rester sûr de soi face aux personnalités dominantes

Fichier PDF de 10 pages à imprimer pour préparer les conversations importantes. Une trame pour clarifier ce qui se vit en nous, l’exprimer avec assertivité et créer les conditions pour un véritable dialogue. 04.05.22 La vérité, toute la vérité Ça commence par un speech de motivation dans le miroir pour aller à cette soirée cringe (qui n’a jamais ?), ou par l’achat d’une paire de talons de 20 surstylés mais importables dans votre quotidien, et ça se termine par une phase un peu floue dans laquelle vous avez du mal à vous reconnaître et à vous retrouver. On stop le cercle et s’offre un date cartes sur table avec soi-même ? C’est parti pour les étapes-conseils.

Quoi de mieux pour se motiver à régler ses comptes avec soi-même que d’en imaginer dès maintenant les bienfaits ? Être honnête, c’est se délester du poids des mensonges, même tout petits, avec les autres ou avec soi, qui pèsent sur nos épaules et conscience, et pèsent de plus en plus lourd au fil du temps. C’est se sentir plus léger, s'offrir une vie plus simple, plus chill. Et c’est aussi se sentir en phase avec soi, mieux se comprendre et accepter qui on est. Et oui, comment être honnête envers soi si on ne se connaît pas ? Première étape donc : découvrir qui on est, en commençant par des recherches sur les spectres de l’identité de genre, de la sexualité, mais aussi de la spiritualité ou de la neurotypie/neuroatypie par exemple.

Pour digger des définitions et des idées qui peuvent nous aider à mieux nous cerner, comme la non-binarité, la pansexualité, l’animisme (on vous laisse fouiller Wikipédia) ou les troubles bipolaires. Par émotion dissonante, on entend répondre « Carrément ! » à une proposition d’after quand vous n’avez qu’une envie : rentrer roupiller fort après une bonne routine de démaquillage. C’est ok d’avoir envie de rentrer, ok de ne pas être chaud pour un ciné ou une virée shopping, ok de préférer partir en rando solo ou de proposer plutôt une aprèm laser game. Soyez honnête avec votre entourage et avec vos envies, et même si c’est empathique de faire des compromis, ne vous zappez pas complet dans le process.

Dernière étape s’il vous en dit : prendre du recul sur ce que vous avez fait récemment, et vous demander si ça vous a rendue heureuse, si vous avez ressenti des remords, des regrets, si vous vous êtes demandé pourquoi vous l’aviez fait ou si vous êtes encore sûre de vous aujourd’hui. Ça vous aidera au fur et à mesure à être honnête avec ce que vous voulez vraiment, et donc avec la personne que vous êtes. Tapage de désabonnement sera présent dans toutes les newsletters. Blesser, est un exercice délicat. Formuler nos pensées sans être mal interprété, sans heurter son interlocuteur, qu’elles sont, sans détour ni embellissement inutile, être perçue comme transparente et efficace. Les biais jouent également un rôle majeur.

Communiquent de manière simplement directe. Critique perçue comme rude. Adaptées peuvent déformer la perception du message. Essentielle. et les personnalités. Personne peut être perçu comme agressif par une autre. Comprendre le style de communication de votre interlocuteur. Restez concis et factuel. Évitez les propos insultants. Demandez des clarifications. Pratiquez l’empathie. Utilisez des phrases positives.

J'ai été cette meuf qui ne disait rien quand ça n'allait pas, qui s'écrasait pour ne pas blesser les gens et ne pas avoir de problèmes… Ca a duré jusqu'à mes 23-24 ans, on va dire. Aujourd'hui, je pense que même si c'est difficile, il faut dire les choses. Je le fais dans mon couple mais jusqu'à l'année dernière, ce n'était pas un réflexe avec mes amis, parce qu'il y a cette dynamique du groupe de potes qui se connaissent depuis 10 ans et que tu ne veux pas passer pour la méchante, etc. Là encore, je me sentais mal vis à vis d'une pote et je n'osais rien dire. Est-ce que ça a été facile à faire ? Pas du tout. Mais ça a probablement sauvé ma relation avec cette personne.

Il y a aussi des conseils concrets : il existe tant de manières de dire les choses avec diplomatie, recul, en l'enrobant d'humour, en dédramatisant, que casser pour casser... Parce que l'excuse : « ah bah moi je suis honnête, je dis comme je pense; désolée ton dessin/idée est trop moche/nul ». C'est méga violent. Vous pouvez privilégier le dialogue plutôt que la confrontation brute et garder l’intention de respecter l’autre tout en affirmant votre vérité.

Il y a tant de manières de dire les choses avec diplomatie, recul, en l’enrobant d’humour, en dédramatisant, que casser pour casser... Puisque vous êtes constamment en compétition et que vous vous comparez aux autres, chaque défaut peut être facilement surmonté avec un mensonge rapide et créatif. Oubliez ce que vous pensez que les autres veulent entendre, venant de vous. Donnez aux autres le bénéfice du doute et supposez qu'ils ne sont pas en compétition contre vous ou qu'ils essaient de vous manipuler. Parlez avec votre cœur sans vous soucier le moins du monde si cela vous fait voir sous une lumière positive ou négative.

Quand vous partagez des vérités gênantes, utilisez la première personne du singulier. Lorsque vous partagez votre opinion et vos vérités avec les autres, essayez de garder votre honnêteté sous contrôle. Apprenez à écouter en silence lorsque les autres parlent, même si vous n'êtes pas d'accord avec ceux qu'ils disent ou si vous sentez le besoin d'exprimer votre désaccord. Il est important de vous regarder dans le miroir de temps en temps pour faire le point sur ce que vous ressentez. Quelles sont les choses qui vous plaisent chez vous ? Quelles sont les choses que vous devez améliorer ?

En pratique: étapes simples pour être plus honnête avec tact

Identifiez clairement ce que vous ressentez et pourquoi cela vous dérange.
Formulez votre ressenti à la première personne, sans accusation.
Utilisez des formulations positives et non haineuses pour préserver la relation.
Écoutez activement l’autre et acceptez le droit à une réaction différente.
Notez par écrit vos échanges pour apprendre de vos choix et de vos réactions.

Quelles sont les choses qui vous plaisent chez vous et celles que vous devez améliorer ? Identifiez vos forces et vos faiblesses et cherchez des actions concrètes pour progresser sans vous mentir. Une source importante de malhonnêteté vient du fait que nous ne voulons pas affronter ce qui nous embarrassment ou nous dégoutent. Accepter ses émotions et les communiquer n’est pas une faiblesse mais une clé vers des relations plus saines. L’honnêteté est un cadeau si elle est donnée avec bienveillance et responsabilité.

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